Um reacionário de esquerda

Cena - 0s 4 no pôquer - Operação Judas

2009-12-09T18:06:00.000-08:00

Quinta-feira era sempre assim, os quatro se reuniam pra jogar pôquer na casa do Manuel.
Era uma casa de vila, na (tijuca de SP), com telhado baixo e infiltração por todo lado, na porta de entrada, escrito em tinta preta, dizia "enquanto um homem tiver vinhos e cigarros ele pode resistir".
Zózimo, Thiago, Bóres e, naturalmente, Manuel. Era assim há 8 anos, mas dessa vez era dierente, Victor, O Fênix, estava lá e nenhum dos 4 gostava disso. Afinal, porque o signore da máfia russa de SP teria aperecido de sopetão para jogar pôquer com 4 ladrõezinhos de carro e o pior, como ele estava limpando o bolso de 4 velhos de guerra daquela maneira?
Depois do jogo, 1000 reais mais pobre, Zózimo não aguentou mais.
- Escuta aqui, seu Victor, o senhor vem, invade nosso jogo, tira nosso dinheiro e agora? Pode acabar com a papagaiada, manda o papo!
Victor sorriu para o negro e, olhando agora para os 4 homens, respondeu (com seu irrecuperável sotaque russo, do qual se orgulhava como um filho):
- Bom cavalheiros, creio que nosso amigo esteja com a razão. Não vi aqui para ganhar de vocês esses míseros 4000 reais. Vim aqui porque tenho uma proposta para os senhores. Uma proposta que pode render-lhes a aposentadoria.
- Qual o lance? respondeu Thiago, já desconfiando do que se tratava a proposta.
- Um banco, o BC de São Paulo..
- Quanto? perguntou Manuel, ainda sem ter certeza se deveria fazer essa pergunta.
- 50 milhões em notas limpas. 7 pra cada.
Os quatro se entreolharam
- Por que a gente? perguntou Zózimo.
- Porque O Toba me passou o contado de vocês e disse que eram de confiança.
- Éramos de confiança a 20 anos atrás, naquele tempo a coisa era diferente. Estamos enferrujados, cara. Disse Thiago.
- Vocês terão tempo para se atualizar, tenho certeza que aprendem rápido.
Nisso Victor se levanta, veste seu paletó e começa a se retirar.
- Estarei aqui na próxima quinta para ouvir sua resposta, espero que o cacife seja mais alto.

FIM DA CENA

Cena - Toba - Operação Judas

2009-12-07T07:02:00.000-08:00

É importante ir sempre para onde os pés estão indo, mas naquele fim de tarde, Toba estava tão bêbado que mal lembrava que possuía pés. Porém, ir para casa era vital naquele momento, havia assaltado um mercado apenas poucas horas antes e terminado o porre que sempre sucedia um de seus assalto. Estava quase chegando em seu carro... “só mais uns passos,” pensava ele, enquanto seu casaco de couro pesava-lhe os ombros. Suas mãos trêmulas tentavam descobrir em qual dos bolsos de seus jeans estavam as chaves do Santana.
Do outro lado da rua, um homem de porte sinistro o observava, e segundos antes de Toba alcançar o seu carro o homem se pronunciou:
- Pedro “Toba” Luz!
Toba ficou paralisado por um segundo, mas um instante depois a adrenalina substituiu o álcool em seu sangue. Toba imediatamente havia reconhecido a voz de seu antigo captor.
- Não gosto que me chamem de Toba. Esse apelido não me pertence mais. Já paguei por esses crimes. O que você quer comigo?
- Tenho uma proposta para você... uma proposta que você gostaria de ouvir.
- Não me interessa, não estou mais mexendo com essas porras.
- Mas garanto que ainda mantém seus contatos.
- Ainda tenho amigos. Mas o que com isso? Respondeu Toba com insegurança.
Jorge sorri, com a ponta da boca, um sorriso triunfante, invisível para os olhos cansados do velho. Ele enfia a mão no bolso interno de sua jaqueta de couro e retira um envelope:
- Nada, apenas quero entrar em contato com alguns deles. Terá sua ficha completamente limpa. Inclusive pelo seu pequeno incidente de hoje.
Nisso, entrega o envelope para Toba que, ao abri-lo, descobre fotografias do seu assalto daquele dia. “O filho da puta estava me seguindo!” pensou ele com raiva:
- Escuta aqui, seu merdinha, eu ouvi algumas coisas enquanto estava na cadeia, sei o que você e sua agência fazem. Se alguma merda acontecer comigo, ou se eu for preso essa porra toda que eu sei vai ser capa da Folha, tu tá na minha mão.
Jorge termina de guardar os óculos escuros, e logo em seguida pega o velho pela camisa e atira-o no capô de seu carro. No que Toba atinge o carro, Jorge chuta a parte de baixo de suas pernas fazendo com que ele caísse no chão. Ele está derrotado.
Acende um cigarro em seguida saca sua pistola 9mm, agacha-se perto de Toba, com a pistola encostada na testa do velho e sussurra em seu ouvido num tom ameaçador:
- Se você pensar em abrir a boca sobre qualquer merda que cê acha que ouviu, seu bandidinho cheirador de cu, eu arranco seus dentes com as mãos agora mesmo e faço você mastigar eles até conseguir dizer: “eu queria estar morto”. Você tem um minuto pra pensar antes que eu resolva perder minha paciência e decidir descobrir se essa sua cabeça imbecil é dura o suficiente para agüentar uma bala. Agora, você vai parar de bancar o babaca e fazer o que eu estou falando ou não?
Toba perde a ação completamente por alguns segundos, até que consegue responder:
- Não, não, respondeu Toba quase choramingando, eu te dou os telefones, eu te dou telefones!
- Ótimo, disse Jorge guardando a arma e estando a mão para ajudar o velho a levantar, vamos até sua casa e você pode me entregar seu velho caderno de telefones.
- E quanto a minha absolvição imediata? Perguntou Toba, ainda assustado.
- Tudo será resolvido em seu tempo.
Os dois entram no carro de Toba, com o próprio ao volante. Jorge joga fora seu cigarro e entra pela porta do carona, senta-se, coloca o cinto de segurança e em seguida pega sua pistola e seu celular. Liga para O Fênix.
- Estou com ele, terei os contatos em alguns minutos.
Dito isso, desliga o celular.

FIM DA CENA.

2009-11-22T13:11:00.000-08:00

JORGE FONSECA

Passado: Filho de um editor de jornal e mãe dona-de-casa. Família classe média alta. Jorge Fonseca é formado em direito e psicologia pela USP. Ingressou na faculdade de direito aos 19 anos e se formou aos 24, concluiu psicologia aos 28, fez uma pós-graduação em psicologia criminal. Aos 32 ingressou na ABIN onde trabalhou como espião por 4 anos até que aos 36 foi indicado pelo “comissário” da agência para o processo de criação da “Operação Judas”. Dois anos depois, quando a operação foi concluída, começou trabalhar como o agente de campo do plano.

Conheceu a mulher na faculdade psicologia, casou aos 30 anos e ficou 11 casado. Vê os filhos nas férias escolares e sente falta deles. Divorciado há dois anos. A Mulher se mudou para BH, onde abriu uma clínica, logo depois do divórcio.
Ele e a mulher se separaram sem nenhum motivo específico, simplesmente estavam brigando demais.

História profissional: Trabalha para a ABIN. Sua ocupação é planejar assaltos à bancos para que os criminosos sejam presos em flagrante. Ganha 8 mil reais por mês, classe média de SP

História Pessoal: 43 anos de idade, uma irmã 2 anos mais velha, pai aposentado e resmungão, mãe falecida, divorciado, dois filhos que moram em Minas com a mãe, um de 8 e um de 4.
Não é muito social, mas não chega a viver isolado. Tem uma namorada de quem não gosta muito. Ela dorme na casa dele 3 vezes por semana.
No trabalho é bem visto e todos respeitam sua posição. É amigo pessoal do comissário da ABIN.

História privada: Jorge mora sozinho no apartamento de 3 quartos do ex-casal. Costuma beber vinho e ler quando sua namorada não dorme lá. De vez quando recebe amigos em casa. Não faz exercício, mas tem um corpo normal. Fuma cigarro e gosta de cinema.

Necessidade do personagem: Jorge é apaixonado por criminologia. Especializado na mente criminosa, ele adora estudar planos de grandes roubos e deseja criar e derrubar o “roubo perfeito”.

Ponto de vista: Jorge é de centro esquerda. Não se sente culpado pelo divórcio e gosta de ser solteiro. Não escuta muita música, prefere os livros. Seus assuntos favoritos são Michel Foucault, advogados, psicólogos criminais, história. Leu os clássicos dos romances mas não tem um romancista favorito.

NINGUÉM ROUBA PARA SER PRESO

2009-11-18T17:40:00.000-08:00

Esse é o resumo de um filme que eu estou tentando escrever. preciso de opiniões principalmente quanto ao final.

ATO I

Um roubo de banco falso. Policial tem como missão desenvolver esquemas de roubo de banco, coagir bandidos a participar e armar para que eles sejam presos em flagrante no final e com isso facilitar o julgamento. O policial trabalha como “parceiro anômino”, sempre ajudando à distância. E nunca revelando sua face aos bandidos. Depois de seguidas missões ele fica tentado (por que?) a finalmente finalizar um roubo e fugir com o dinheiro.

ATO II

Ele cria um esquema de roubo perfeito e começa a montá-lo com ajuda de um mafioso “picudo”, que ouve falar do esquema da polícia e começa a desconfiar do personagem principal. Este passa por sucessivos problemas de organização até que começa a ter crises de consciência depois de descobrir que o comissário responsável pelo esquema da policia tem interesses financeiros/políticos no sucesso da operação. No dia do roubo está indeciso sobre o que fazer – desistir e fazer disso apenas outra missão, ou seguir a diante e fugir como criminoso.

ATO III (1)

O roubo começa a acontecer e tudo corre como planejado para os dois lados. Vemos seqüências paralelas do roubo acorrendo e a policia se mobilizando. No final vemos que a policia estava no banco errado. A armação da policia é derrubada e ele foge com o dinheiro.

ATO III (2)

O roubo começa a acontecer e tudo corre como planejado para os dois lados. Vemos seqüências paralelas do roubo acorrendo e a policia se mobilizando. No final vemos que a policia estava no banco errado. A armação da policia é derrubada e o mafioso mata o personagem principal porque descobre que ele é policial.

Hugs and Kisses
Posted By: André Bacil

Apanhado Geral 1987-2009

2009-10-23T11:31:00.000-07:00

Já estamos quase em novembro e, como sempre acontece em novembro, falta um mês para o meu aniversário. De modo que eu decidi fazer um apanhado geral das minhas conquistas nestes 21 anos e 11 meses. Obviamente eu estou sendo egomaníaco mas como é MEU blogger e EU sou o ÚNICO leitor, foda-se =) Anyway:

André Bacil passou para a melhor universidade federal do país nas duas vezes que prestou vestibular.

André Bacil tem dois dos três diplomas de inglês mais reconhecidos do mundo (o único que ele não tem é o terceiro).

André Bacil tem um emprego (temporário) MUITO irado e divertido que além lhe dar dinheiro, status, currículo e café ainda permite que ele atualize seu blogger.

André Bacil tem um outro emprego (fixo) com uma das melhores relações dinheiro/tem de trabalho oferecidas pelo mercado.

André Bacil tem pelo menos 20 pessoas para quais ele pode ligar de Cascadura as 4 da manhã de uma quarta feira gritando "Fudeu! Venha pra cá agora" e ser atendido.

André Bacil já fez sexo com um número considerável de mulheres e de uma variação considerável de maneiras diferentes.

André Bacil tem caráter.

André Bacil, citando as palavras de sua própria progenitora, "não nasceu com o cu virado pra lua, nasceu com a lua dentro do cu."

André Bacil já soube desenhar, escreveu uma peça de teatro, alguns contos e participou de um ou outro projeto interessante envolvendo cinema.

André Bacil tem uma coleção de mais de 400 livros dos quais pelo menos 300 já foram lidos.

André Bacil conhece os efeitos sob o corpo e a mente proporcionados pelo Santo Daime, pela maconha, pelo cigarro, pelo álcool, pelo LSD, pela Sálvia, pelo excatsy, pelo óleo de motor e pelo álcool etílico em primeira mão.

André Bacil tem barba.

André Bacil já foi para Bariloche, Portugal, Paris e Londres, onde assistiu o Fantasma da Ópera e Spamlot.

Acho que é isso, não consigo pensar em mais nada realmente significativo, caso alguém se lembre de algo ao ler o post, coloque nos comentários.

Hugs and Kisses
André Bacil

Nova Postagem

2009-09-08T20:00:00.000-07:00

Isso aí galega que não comenta/lê meu blog.

Estou de volta ativa e desta vez com mais gadgets e extras! Lhamapaluca, director's cut!
Para inaugurar meu retorno triunfal as (às?) páginas da web nada melhor do que um assunto novo e de utilidade pública:

O BERNARD FUCKING CORNWELL VAI ESTAR NA BIENAL!!!

Uhul!

Sexta feira, 19:30 na bienal no |Riocentro

Aqui vai a programação:

http://www.bienaldolivro.com.br/programacao.aspx?pC=1&pP=16&pO=22&pM=21

Eu vou, você vai? Hein, hein, hein? Tem que ser muito orangotango albino pra perder isso!!!

Vou comprar meu ingresso!

Fui!

The tale of three little birds

2009-05-18T23:04:00.000-07:00

Once upon a time, three little twin brother birds lived in the desert. The jealous bird Danny, the strong bird Pete, and the clever bird Alex. They were born from the same mother bird and they were born from the same father bird. But their parents had died long ago when the three of them were just three baby birds. And the little birds had nobody to feed them. And the time was passing and still they had nothing to eat. And so they died.

Um novo começo

2009-04-29T22:53:00.000-07:00

Minha vontade de escrever está voltando. Em doses homeopáticas, é verdade. Mas está aqui. Agora.
Por que? Será porque eu estou... mais como costumava ser? Música? Não importa. Decidi que iria escrever para mim hoje (sempre escrevi para as sombras que nunca lêem o que meus textos) mas seria mentira. Escrevo para ser lido, igual a todos os escritores que conheço, cujo imenso ego não permite que admitam isso sempre dizendo que escrever é ou um prazer necessário ou um mal (ou um mau) necessário. Mentira. Esse "urge" do artista (uso o inglês por falta de palavra melhor), essa obrigação do espírito de transparecer para a obra qualquer que seja o sentimento não passa de egocentrismo hipócrita.
Consciente do leve "enchimento de salsicha" do final do parágrafo anterior passemos ao corpo do texto.

Meu pai uma vez me falou que as três pessoas mais importantes da formação dele eram Bergman, Milton Nascimento e Dostoiévski. Cinema, música e literatura, respectivamente. Sendo essas três as formas de arte mais palpáveis da contemporaneidade. Dança, pintura, escultura e até o teatro estão em baixa neste nosso século XXI.
Achei muito perspicaz da parte dele elocubrar esse pensamento.
Enfim, desde então venho pensando nos meus e eventualmente cheguei a conclusão de quem eram, em ordem cronológica em minha vida.

1º - Música: Renato Russo (1960 - 1996)

Sei o que dirão: religião urbana, né? Ou que o Renato Russo é hiper valorizado ou qualquer outra coisa que eu já cansei de ouvir nos últimos 12 anos. Pois é. 12 anos. E mesmo assim foi o mais difícil de admitir. Fiquei muito tentado a dizer que, na música, meu ídolo maior seria o Raul, os mutantes, Caetano, Jim Morrison ou Pink Floyd.
A verdade é que mesmo que eu praticamente não escute mais Legião atualmente e quando o faça seja muito mais por um valor nostálgico do que qualquer outra coisa foi o Renato Russo A PESSOA MAIS IMPORTANTE DA MINHA FORMAÇÃO MUSICAL. Agora o porquê:
Legião foi a 1ª banda da qual eu fui fã, foi o que me fez gostar de música em primeiro lugar. Antes do meu Legião - acústico MTV a minha coleção de cds era numerada categoricamente do 1 ao 12, cujos componentes eram o disco dos Mamonas (como toda a minha geração), 3 do Skank, Raimundos, Baba cósmica e a festa do menino maluquinho. Essa coleção hoje beira os 200 discos indo de Mozart à Daft Punk. Tudo graças a quem? Pois é.

Encerro este trecho dizendo que se não fosse pelo Renato eu estaria nesse momento escrevendo (ou não escrevendo) ao som de "me lambe" ao invés de "love street".

2º - Cinema: Stanley Kubrick (1928 - 1999)

Cinema é mais simples. Como quase todo mundo sempre gostei de filmes. Mas nunca havia visto necessidade comparativa e, francamente, não dava muito valor à qualidade. Acreditava (e ainda acredito um pouco) que o roteirista deveria ser muito mais valorizado do que o diretor.
Mas quando, aos 15 anos, vi laranja mecânica a minha cabeça quase explodiu e meu cérebro estava a um passo de sair pela minha boca. Descobri depois (quando li o livro) que o Alex tinha também 15 anos quando aquilo acontece. Legal, né?
Anyway, Kubrick me levou ao Tim Burton, que me levou ao Lynch que me levou à Almodóvar e assim por diante.

Apenas faço ressalva ao cinema francês. Talvez por falta de cultura ou até talvez mesmo por gosto costumo achar tudo o que vejo em matéria de cinema francês um saco. Godard e Truffaut que me desculpem, mas é verdade.

3º - Literatura: Charles Bukowski (1920 - 1994)

Sempre gostei de ler, mesmo antes de aprender a ler adorava abrir livros e ficar encarando as palavras, advinhando seu significado. Minha 1ª infância foi baseada em turma da mônica. Por volta dos 10 anos comecei a ler romances policiais (Agatha Christie, Sydney Sheldon e afins) e livros de fantasia. Na adolescência li os clásscios (Machado, Shakespeare, Stendhal), lia no mínimo pelo menos o livro principal de cada um. Na adolescência descobri também a filosofia e mais uma penca de livros.

Aos 19 anos conheci Bukowski. Isso dá um novo prisma a esse texto. Diferentemente dos outros dois não foi Bukowski quem me fez gostar de ler. Ele foi consequência, não causa. Sei lá, acho isso bonito, provavelmente por se tratar da minha própria vida.

Tá, to viajando no Bukowski.net e são 4 da manhã

"A única coisa que satisfaz completamente o homem é falar de si mesmo" (or something like that)
Dostoiévski

That's all folks
Hugs and Kisses
Posted by: André Bacil

O fim?

2009-04-27T11:48:00.000-07:00

Não consigo mais escrever, acho que vou virar burocrata...

Curiosidades filosóficas

2009-04-13T20:11:00.000-07:00

Estou de PÉSSIMO humor hoje.

Mas ok, vá lá, um post... senão vejamos... Ah sim, eu estou de mau humor, mas vou ser bonzinho com vocês. O post será dedicado àqueles pequenos seres que sempre falam coisas completamente inúteis sobre qualquer coisa mas que acabam sendo tidos por "cultos" por essas informações sem relevância, vide meu post sobre dodôs.

Bom, eu vou jogar uma cacetada de informações inúteis sobre uma cacetada de filósofos, pra que vocês possam usar em alguma conversinha de vocês... apenas curiosidades.... de nada ^^

Eu vou tentar colocar mais ou menos em ordem cronológica:

- Heráclito:....... ah sim, eu vou me dar a liberdade de não explicar quem é o filósofo, se vocês não souberem, paciência... usem outro... bom, voltando

- Heráclito: estava doente com alguma parada ligada a excesso de água no corpo... a idéia genial do nosso amigo foi pedir para ser enterrado em um monte de bosta para se des-hidratar.... sim, eu sei, é uma idéia estúpida... mas enfim, a parte mais cômica é que os discípulos dele ESQUECERAM de desenterrar o coitado!
Conclusão: Heráclito, literalmente, morreu na merda.

- Empédocles: para os que viram a peça nada de novo, mas tem os que não viram. Empédocles numa tentativa desesperada de tentar provar que era Deus se jogou dentro de um vulcão, se ele não morresse era porque era de fato Deus!
Alguém sabe o resultado?!

- Sócrates: nada demais, só pra encher lnguiça do post mesmo rsrs. Sócrates era baixinho, gorducho e tinha olhos esbugalhados... mais ou menos como o cara que coleciona selos de um episódio de Johnny Bravo.... ou a sua mãe (há, zoei grandão)

Entendidos de Grécia Antiga? Sim? Ótimo! Não? Tô cagando... vamos partir pra filosofia moderna, já que medieval não tem nada de interessante mesmo!

- Descartes: é um sujeitinho super irritante. A minha suspeita é meio freudiana, o pequeno Reneé tinha problemas com a mãe. O problema: ela não dava atenção ao jovem matemático. Daí a necessidade de auto-afirmção de dizer sempre "EU EXISTO! EU EXISTO, OLHEM PRA MIM, EU EXISTO!!!".
Enfim, deixando opiniões pessoais de lado, Descartes era um cagão que não saia da França... nunca foi dos mais populares, mas quando escreveu o "discurso do método" ganhou certo reconhecimento na Europa do séc. XVI e recebeu um convite pra ensinar filosofia pra uma rainha, ou condessa na Suiça. Sei lá. Conclusão: nem 6 meses lá ele pega pneumonia e morre! Tan- dan!

- Baruch de Spinoza: Spinoza além de ser excomungado de duas religiões (Judaísmo E Cristianismo), o que o obrigou a mudar de nome duas vezes (de Baruch passou pra Benedictus e de Benedictus pra Bento), nosso querido amigo levou uma facada nas costas, novamente, literalmente. E além isso ele trabalhava como polidor de lentes e morreu por excesso de pó de vidro nos pulmões. Ele é foda!

- Kant: Kant era outro chato, assim como Descartes, não gostava de sair de casa. Mas é CLARO que o jovem Immanuel tinha que ser radical. Kant, NUNCA, EM MOMENTO ALGUM, deixpou sua cidade Natal, que era tipo uma Xerém alemã do séc. XVIII... na unica vez que ele ia fazê-lo o cara andou de carruagem por 15 minutos e perguntou: já chegamos? dái o cocheiro respondeu: não então Kant rsponde: então volte pra casa.
Detalhe: Kant também tinha problemas com a mãe!

- Schopenhauer: era EXTREMAMENTE infeliz e inimigo mortal de Goethe... deve tirar muita onda ser inimigo mortal de Goethe, não? Além disso, tinha uma velha que sempre enchia o saco dele, lá na pensão onde ele morava. Certa vez ele empurrou a velha da escada e teve que pagar mesada pra velha pro resto da vida (dela).

- Nieztsche: passou a vida doente, morreu de sifilis e viveu seus ultimos 10 anos completamente biruta! Dizem que ele queria pegar a irmã... mas aí eu já não ponho minha mão no fogo não!!! Ah, e pra quem não sabe, teve uma vez que ele viu um sujeito chicoteando um cavalo daí deu UM BEIJO no cavalo e disse: "tu estás apanhando, mas é ele o animal".
(eu imagino o que o Nelson Rodrigues pensaria disso...)

- Sartre: comeu a Marilena Chauí apesar de ser francês, feio e careca o cara pegava todas!!!! Dá-lhe existencialismo!!!!!

Acho que é isso, espero que vocês possam usufruir dessas informações de maneira construtiva numa dessas suas discussões aí da vida... mentira, não espero nada, só escrevi mesmo...

Música do post:

Raul Seixas - A Lei

todo homem tem direito de pensar o que quiser
todo homem tem direito de amar a quem quiser
todo homem tem direito de viver como quiser
todo homem tem direito de morrer quando quiser

direito de viver, viajar sem passaporte
direito de pensar, de dizer e de escrever
direito de viver pela sua propria lei
direito de pensar, de dizer e de escrever
direito de amar, como e com quem ele quiser

viva a sociedade alternativa
a lei do forte. esta é a nossa lei e a alegria do mundo
faze o que tu queres há de ser tudo da lei
faze isso e nenhum outro dira nao
pois não existe deus senão o homem
todo homem tem direito de viver a não ser pela sua propria lei
da maniera que ele quer viver
de trabalhar como quiser e quando quiser
de brincar como quiser
todo homem tem direito de descansar como ele quiser
de morrer como ele quiser
todo homem tem direito de amar como ele quiser
de beber o que ele quiser
de viver aonde quiser
de mover-se pela face do planeta livremente, sem passaporte
porque o planeta é dele. o planeta é nosso
todo homem tem direito de pensar o que ele quiser. de escrever o que quiser
de desenhar, de pintar, de cantar, de compor o que ele quiser
todo homem tem direito de vestir-se da maniera que ele quiser
o homem tem direito de amar como ele quiser

tomai a vossa sede de amor como quiseres, e com quem quiseres
ha de ser tudo da lei
e o homem... tem direito de matar todos aqueles que quereriam contrariar esses direitos
amor é a lei, mas o amor sob vontade
os escravos servirão
VIVA A SOCIEDADE ALTERNATIVA!

Eu postei essa letra porque hoje, dentre os mil pensamentos que viajaram pela minha cabeça ao longo do dia um deles foi a idéia de voltar a ser anarquista... O.O foi um dia cheio pra caralho pro meu mente!!!!

That's all folkes
Hugs and kisses

Posted by: André Bacil

Frases do Rubem Fonseca que estou lendo atualmente:

2009-04-02T05:35:00.001-07:00

Para aos interessados, o livro se chama "Vastas emoções e pensamentos imperfeitos"

"Agora, que nenhuma mulher me espreitava, eu poderia parecer morto sem que me importunassem."

"Agora vou te seduzir (...) O Mahabharata, que significa 'grande rei Bharata', é um dos dois grandes poemas épicos da Índia. O outro o Ramaiana. Foram escritos em sânscrito, mil e duzentos anos antes de Cristo. É uma história sobre a futilidade da guerra. Você quer mais ou já está de pau duro?"

ps: o curioso é que ele escreve essa mesma fala em um conto, cujo nome não me recordo no momento.

"O amor não existe, só existe o orgasmo, cuja vitalidade é uma coisa parecida com cagar, por exemplo, algo que te alivia e depois você se limpa, com uma toalha ou com água, e depois vai tratar da vida."

"Ellen dormiu, coloquei o ouvido em seu corpo no corpo e ouvi o coração bater um pouco acelerado. O corpo dela era cálido e perfumado. Que idade teria? Dezoito? Lamentei não ser um necrófilo ou coisa parecida."

"Tenho de saciá-la, pensei, fazê-la gozar repetidas vezes, usar minha capacidade de ficar com o pênis ereto um tempo infindável sem gozar, meu prazer é secundário. A velha dúvida me assaltou - generosidade ou exibicionismo? - apenas por alguns instantes (...) Claro que chegava um momento em que eu tinha um orgasmo. Este orgasmo era menos para me dar prazer do que para deixar uma marca viscosa que demonstrasse, para a minha parceira, que eu também me envolvera profundamente na relação. As pessoas acreditam nos sinais exteriores do gozo."

É isso gente.

Um amigo uma vez comentou que lia Rubem Fonseca só por esse tipo de tirada, que a estória em si não era muito boa. Acho que ele está certo.

Esse post não nada místico-revelador, é só a minha potência de escrever sendo posta em prática. Eu realmente gostaria de recriar o hábito de escrever mas eu sou um escritor "de lua", como dizem por aí.

Blá, já perdi a motivação...

Frases do Rubem Fonseca que estou lendo atualmente:

2009-04-02T05:35:00.000-07:00

poeminha

2009-03-23T07:08:00.000-07:00

Eu sou ereções, ejaculações e exibicionismos,
sou vastas emoções e pensamentos imperfeitos,
sou o lobo do mar, o lobo da estepe e o lobo solitário.
sou o primeiro terço e uma porta para um infinito,

Eu sou por quem os sinos dobram,
sou nove histórias, nove amanhãs,
sou cartas na rua e também contos inacabados
sou a grande arte, a geração prozac e sou doze.

Eu sou o estrangeiro, o jogador e o alienista,
Sou Harry Potter, Alice e Peter Pan,
sou o apanhador no campo de centeio!
sou a insustentável leveza do ser!

Mas, acima de tudo, eu sou Eu (e outras poesias)

Febre!

2009-02-06T18:00:00.000-08:00

Faziam dois meses que eu não ficava mais de 48 horas sóbrio. É quase legal, me dá uma perspectiva nova das coisas. Acordar sem o gosto de vômito preso na boca ou não precisar refazer as contas do quanto gastei na noite anterior dão uma certa alegria pela manhã. Não compensa, mas é bacana ter experiências diferentes de vez em quando.

To afim de falar, sei lá, deve ser a carência de se estar trancado em casa... alguém tem lido o jornal? o Eduardo Paes vai fazer uns cortes bizarros porque o César Maia deixou ele na merda. O botafogo perdeu. Os quadrinhos continuam sem graça, mas leio todo dia.

meia noite e cinco, preciso tomar Cataflam.

Acho que a pior coisa da febre é a minha não-vontade de fumar. O cigarro está ali, eu estou aqui, sem fazer nada, mas simplesmente não quero fumar. Hummm, esse é um bom argumento para usar contra aqueles que alegam que eu sou um viciado em cigarros. Se eu fosse viciado não estaria sem vontade de fumar depois de passar mais de um dia inteiro sem um cigarro, certo? AHÁ! 1x0 André, seus lanfradunhos!

Pô dia 18 eu vou ao IFCS, vai ser bacana rever o pessoal de lá. Quando apareci na última vez, semana passada isso, me deu uma baita vontade de jogar pro alto essa porra de comunicação e ficar na filosofia mesmo. Aquele lugar é fascinante mesmo, tem um astral do cacete! Por outro lado é meio triste às vezes, sei lá. Em todo caso aquele prédio acabou por se tornar uma segunda casa nos últimos 2 anos. Por outro outro lado todo mundo sonha em sair de casa um dia. Deve ser por isso que algumas pessoas dizem que amam/odeiam o IFCS.

Vou ficando por aqui. Acabei de prometer pra mim mesmo que vou atualizar esse blog semanalmente, preciso retomar o hábito de escrever.

And the irony is that there's a lighting in that image. So that is REALLY the most "shocking" image!

Wow! It's been a while, hun? Well... Things are really weird lately. You know, since my father's aunt died, I'm trying to find a job... Oh, and than my best friend moves to Europe..... . Well... he hasn't actually MOVED to Europe... he'll just be there for the next month. But still, it's a long time.

God's been a little awkward on me since my vacations began. It's so odd at these days that I'm listening U2 right now! I mean, you know me guys. I don't listen U2. When did I ever even used the word "U2" in a sentence? (the sentence "I never gave much attention to U2" doesn't count). But, as for magic, here I am. I minute ago I was listening to a bunch of teenagers singing "she's so shoo-shoo" now I'm sitting in my chair, writing these words and giving my ears the pleasure of a song sang by male's voice that comes with a lyric that's fifth per cent based in the words "with or without".

But I had good days... Father traveling... friends dropping by... beer... philosophical discutions at 4am... movies... 1st to 10th seasons of "Friends" (I'm in the the 3rd one)...

Actually, I have two major problems. The first one is that I can't read during vacations and the second one is that I can't make my mind up 'bout some stuff that should already be clear by now.
(No, Flores, that's not what you're thinking. Yes, Igor, that's exactly what you're thinking)

Well... I was into posting my last tale. The one I wrote at Christmas time. But It's away too big to fit here. So, to hell with that.

That's pretty much all that has... I had some knews but I forgot what they were all about...

esse texto em inglês é a continuação do meu projeto de transferência dos textos do fotolog pra cá.

Caso alguém esteja curioso: www.fotolog.com/andbacil

Like I said, I'm no poet

2009-01-30T08:30:00.001-08:00

Love poem

For every lonely man
There’s a lonely woman drinking alone in some bar
But that doesn’t matter,
He doesn’t care, nor does she
Drinking and humping and humping and drinking
All life has to offer
And that’s it.

Yes, there is love (it happens once in a while)
It has happened to me
And it has probably happened to you, too
Love is the failure in human’s reason
Some foolish creation of a miserable God high on pot.
“Love is just a game”, said the poet. “Love is fun”, said the youngling.
Love was, I say.

More wine is required.

Manual sobre com ficar vestido: pt 1

2008-11-18T16:19:00.000-08:00

Manual sobre como ficar vestido
(Cuecas, calças, camisas, meias e sapatos)

Prólogo:

Esse manual não é um manual escrito para pessoas que já estão usando roupas. O primordial para que haja um melhor aproveitamento do Manual sobre como ficar vestido é estar nu. Se você não sabe como ficar nu consulte nosso Manual sobre como ficar sem roupa antes de prosseguir com sua leitura. O primeiro passo consiste em vestir cuecas.

Parte 1:

Vestindo sua cueca: segure a cueca com ambas as mãos e coloque-a na sua frente com a parte que contém o orifício maior voltada para cima e a parte que contém dois orifícios voltada para baixo de modo que esta fique perpendicular ao chão. Insira o dedo indicador e o dedão da mão esquerda na parte interior esquerda da cueca e repita o processo com a mão direita na parte interior direita. Em seguida, faça uma abertura na cueca esticando os quatro dedos que nela estão inseridos. Isso não só possibilitará que suas pernas passem pelo interior do objeto, como também garantirá uma base de sustentação mecânica impedindo que sua cueca caia no chão. Agora, a parte a seguir é parte mais complicada, se você acha que tem suficiente coordenação motora pode tentar executá-la de pé, caso contrário, nós recomendamos que você o faça sentado. Nesse momento você deve inserir sua perna esquerda por dentro do orifício maior e através do orifício menor esquerdo e a perna direita por dentro do orifício maior e através do orifício menor direito. Depois é só erguer sua cueca até a altura da cintura (tomando cuidado para não atingir suas regiões genitais) e pronto!

De acordo com a profecia

2008-10-23T14:57:00.000-07:00

Não gosto de filas nem de refrões. Detesto trepar em dias quentes ou ficar mais de 24 horas sem cagar. Odeio médicos, remédios e movimentos culturais. Acho bactérias e vírus criaturas escrotas e não suporto o cinema francês. Não tenho a menor intenção de proteger as árvores e não sinto pena dos animais torturados nos matadouros. Não acredito no sistema e muito menos em propostas para mudar o sistema. Também sou contra a anarquia. Acho o século XXI um saco e se vivesse no século XVII ou em vinte mil antes de cristo provavelmente acharia igualmente irritante. Pra mim ser saudável é idiota. Detesto religiões e canetas com pouca tinta. Hemminguay é o pior escritor que já li e eu tenho curiosidade à respeito do sabor da carne humana.

Jorge Baquin, escritor e editor da Independent Books, com sede no Rio de Janeiro. 35 anos, casado a quatro. Bebe cerveja, fuma cigarros e edita os próprios livros (que são devorados por vermes nas prateleiras das livrarias). Freqüenta sozinho as festas da Independent e gosta do seu trabalho porque não exige muito do seu tempo, mas não gosta dos escritores. Acha todos uns babacas. Foi influenciado por Bukowski e Rubem Fonseca, se irrita com Proust e acha que os Mamutes devem ter sido criaturas simpáticas. Sua esposa diz que ele fuma demais, bebe muito e vive perguntando por que é que os dois ainda não tem um filho.

O mundo inteiro é um fodido. As pessoas são estúpidas, as flores mentirosas e os elefantes não estão nem aí pra essa porra toda. Os políticos de esquerda e as músicas de protesto só servem pra fazer a galera do baixo-gávea se sentir melhor. Esses intelectuais que discutem o futuro do país em mesas de bar deveriam guardar seus livros e descolar uma boceta ou, no mínimo, tocar uma punheta. Já ouvi dizer que o mal do século é a solidão, mas um homem não tem nem mais o direito de ficar sozinho. As pessoas se aproximam uma das outras pra tentar parecer menos miseráveis e no fim das contas isso é só mais uma maneira de esperar a morte chegar.
O mundo não tem salvação e nem precisa ter. Não adianta rezar, lutar ou dar o rabo por um futuro melhor. Não existe saída. Não há felicidade. Se já houve um dia morreu a tanto tempo que ninguém sequer se lembra mais da cara dela.
Tudo o que um sujeito pode fazer é tentar sobreviver. Qualquer coisa além disso é pura perda de tempo.

Jorge Baquin, escritor fulltime, se tornou escritor fulltime depois da Independent Books declarar falência em 2029. 50 e tantos (talvez 60?) anos, divorciado quatro vezes e com uma filha do terceiro casamento, Sofia, de 14 anos. Bebe uísque e fuma charutos porto-riquenhos. Depois de várias tentativas infrutíferas foi só com seu quinto livro "Cagadas, Cagalhões e Outras Merdas" (dentre quatro de contos e um romance) que Baquin conseguiu uma crítica positiva e com isso conseguiu finalmente chegar aos olhos do público. Os jornais agora o estão chamando de “O novo Bukowski”. Já foi traduzido para o inglês e o alemão. Uma editora solicitou ao escritor que organizasse seus melhores contos para que pudesse ser lançada uma coletânea. Está trabalhando agora em seu segundo romance, com título ainda à ser definido.

Gosto de fumar Carlton e gosto de beber café com leite enquanto como pão com ovo na padaria. Adoro vinho e coleciono livros. Gosto de charutos e acho que Jesus foi um cara bacana. Gosto muito de Bukowski, Kubrick e de ter alguém pra me ouvir falar. Sou um exímio mentiroso quando a necessidade o pede. Não confio em ninguém e quando estiver mais velho quero comprar um castelo na Inglaterra onde eu vou colocar várias meninas de dezessete anos pra correrem pra lá e pra cá nuas enquanto eu bebo conhaque em frente a lareira.

Jorge Baquin, escritor e roteirista idolatrado no submundo, morreu ontem de madrugada, aos 82 anos, de complicações derivadas da diabete. Baquin já convivia com a doença a oito anos e segundo os médicos é um milagre ele ter resistido tanto tempo fora do hospital. O escritor morreu em seu apartamento, em Cambridge, na Churchill Avenue onde vivia com sua esposa Ann McCallue Baquin, 36, irlandesa, ruiva natural, a mais de 10 anos. Ela não quis dar entrevista. Entretanto, a filha, Sofia Baquin, 38, historiadora, disse que espera que o pai tenha finalmente o trabalho reconhecido pela high society agora que está morto.
Uns o chamam de “o maior escritor brasileiro desde Machado” outros ousam dizer que “Jorge Baquin superou até Bukowski”. Os mais conservadores, por outro lado, alegam que o trabalho é estúpido, grosso e cru e o talham de literatura de botequim. O famoso crítico John Redkish limitou-se a escrever “Dies one (more) alcoholic” (morre [mais] um alcoólatra) em sua coluna semanal do London Post.
Jorge Baquin deixou um legado de mais de 400 contos, alguns inéditos, e 6 romances, dentre os quais gostaríamos de destacar o consagrado “Todo mundo é idiota, menos eu”

E acima de tudo: eu detesto ter vinte anos e sentir, em meio a copos de cerveja, ímpetos de ódio contra a raça humana.

A filmografia da vida de Jorge Baquin chegará aos cinemas somente no dia 11 de dezembro, data em que o escritor completaria 90 anos, mas já é anciosamente aguardada por público e crítica. O filme, intitulado “Baquin”, será dirigido pelo ganhador do Oscar...

Turma da Mônica Jovem NÃO

2008-08-28T18:15:00.000-07:00

Honestamente, não seria um mangá infanto-junevil dos piores SE NÃO FOSSE TURMA DA MÔNICA!!!

Sabe o Anjinho? Pois é, ele agora é o "Céuboy" e trabalha junto com o Franjinha, quer dizer, o "FRANJA" buscando relíquias "Místicas".

O Louco? Professor da escola (não, não é o mesmo professor peloq ual a Magali está apaixonada.

Resumindo a história: começa a Mônica em seu quarto atrasada pra aula. Ela comenta uqe está lendo um livro "super legal", daí ela vai no armário dela e repara que não usa mais o vestinho vermelho dela. O pai dela entra no quarto e a vê de camisola. ela joga o sansão nele.

É mais isso assim com todos os personagens. Mostra a manhã de cada um e eles comentam consigo mesmos como eles fogem ao antigo esteriótipo.
Ah! Detalhe para o cascão. Começa o pai dele na porta do banheiro reclamando como esse menino está demorando lá. O cascão abre a porta e aperta a mão do pai.. a mão dele está melecada com alguma coisa...

Vou dar algumas linhas pra vocês associarem mão melecada + puberdade + ficar no banheiro horas...

Pois é!!!! Aí o pai dele grita algo do tipo "CASCÃO! PELO MENOS LAVE AS MÃOS DEPOIS DE..." Aí o Cascão corta ele e diz: "Passar GEL, pai, passar gel..."

Depois dessa ceninha sexual a gente descobre que o "Cebola" está apaixonado pela Mônica e vice-versa... aí alguma coisa acontece, não me lembro o que direito, mas eles vão parar no museu e lá o Poeira Negra está tentando despertar uma antiga demônia nipônica!!!
Ah é, vocês não sabem quem é o poeira negra! É o capitão feio que não se parece NADA com o capitão feio! Se não tivessem dito eu NUNCA advinharia. Outra personalidade, outro traço, não usa mais criaturas de sujeira. Enfim.

Ele comenta sobre a bola de blá blá blá que é mega mística e talz. Daí a Mônica se lembra que a tal bola aparece no livro que ela tá lendo. A demônia desperta, todos são presos em campos de energia quando de repente...

Eu dou um chocolate pra quem adivinhar o que acontece agora!

OS PAIS DOS QUATRO aparecem pra salvá-los! Até aí nem é tão bizarro... a parte bizarra vem agora: o pai do cebolinha, o pai do cascão, a mãe da mônica e a mãe da magali são descendentes de 4 guerreiros ancestrais JAPONESES de 400 anos atrás que prenderam essa tal demônia no passado.
Rola uma discussãozinha e fica decidido que, segundo o "livro sobre os poderes da bola de blá blá blá" eles precisam vencer os desafios dos 4 mundos pra derrotar a demônia. detalhe aos 4 mundos:
1º mundo das florestas
2º espécie de mundo primitivo
3º REPAREM mundo dos ROBÔS! O mundo dos robôs faz parte de uma lenda de mais de 400 anos!!!!!!!!1
4º mundo dos zumbis

Os motivos que levaram os 4 principais a correrem atrás dessa porra toda são até razoáveis. Agora as piadinhas, a personalidade (ou não-personalidade) deles, a insistência em mostrar que é doferente e a punheta do cascão são intragáveis!!!

Detalhes da história:

- Tem um momento em que a mônica ESMAGA o ceolinha contra os peitos dela!

- Os pais deles chegam para regatá-los carregando KATANAS

- Já falei da punheta do cascão

- A Marina aparece em um quadrinho. Se não tivessem dito que ela era a marina eu não a teria reconhecido. Entretanto não fala nada dela pergar ou não o Franjinha...

Resumindo: a história não dá ação pra quem queria ação, romance pra quem queria romance nem humor pra quem queria humor... não dá nada... é só um mega saudosismo super clichê, previsível e extremamente entediante!

Kate Nash

2008-07-17T12:52:00.000-07:00

Ela é uma gracinha. Ela canta bem. Ela é do Reino Unido (sotaque \o/). ELA É RUIVA.

Essa é uma cantora escocesa que está meio que começando agora, eu digo "meio que" por que se já chegou ao Brasil não pode ser tãããããão começo de carreira assim. Particularmente pra mim ela é um raio de luz em um céu escuro. Afinal, eu sou um dos grandes partidários da frase "a música morreu no final dos anos 70." E por mais que eu deteste admitir essa menina é boa a pampa! Uma esperança musical no fracasso auditivo que é o século XXI (ok, um pouco exagerado)!

Kate Nash é a sensação musical do momento pra mim. Além de bonita e tudo o que eu já disse aí em cima as músicas não são pretenciosas, são gostosas de ouvir e ela transpira um "quê" de inocente mesmo por trás de trechos como "Then you'll call me a bitch / and everyone we're with will be ebarrased, and i wont give a shit.".

Outra coisa legal dela é que ela não parece ser o tipo de pessoa que daqui a 3 meses vai estar afundada em drogas como a nossa querida Amy ou subtamente enlouquecer como a não-tão-querida-assim Britney, a favorita da Chelsea.

Atualmente ela só tem um CD de fato e alguns singles. O cd se chama "made of bricks" e pode ser facilmente encontrado nesse link do 4shared: http://www.4shared.com/file/36175205/81e96fca/Kate_Nash_-_Made_Of_Bricks_2007_mp3_.html?s=1

Recomendo acima de tudo a música "nicest thing" que é uma ds letras mais singelas que eu escutei nos últimos anos.
A mais popzinha é "Foundations"
E gostaria também de dar destaque a:
- Dickhead
- Mouthwash
- Skeleton Song
- Mariella
- Birds
- Shit Song

Ok... isso é mais da metade do disco... enjoy!

Faculdade X Colégio

2008-06-16T23:18:00.000-07:00

Não sei se isso é comum a todos os universitários mas às vezes me bate uma saudade imensa do ensino médio. Como na semana passada, eu estava passando de ônibus pela porta do santo inácio durante a saída do ensino médio.
Alguns alunos estavam indo almoçar (provavelmente para voltar depois para a aula de tarde), outros estavam batendo e uns 4 ou 5 entraram no ônibus emq eu eu estava. 2 meninas sentaram no banco na minha frente.
Elas pareciam estar no 2º ano, o que dá a elas 16 ou 17 anos no máximo. Usavam camisa da escola e calça jeans. A mais bonita era a morena (a de cabelos castanhos tinha uma cara meio esquisita) mas ambas eram sexys e gostosas de uma maneira que só meninas do ensino médio sabem ser.
Logo que sentaram começaram a conversar: “o rafael de fésica é um babaca, só porque eu entreguei a revisão uma semana depois...” “pior que ele só o Antônio de História que...” “Cara, se a namorada dele tiver a senha do orkut dele eu to fudida! Ela vai ver toooodos meus depoimentos!”
É estranho, mas com esse papo todo eu tive uma saudade muito grande dos meus tempos de escola. Saudade das aulas, dos trabalhos, desses papinhos que não mudam de uma escola pra outra, dos mesmo probleminhas sociais... de certa forma acho que eu era mais feliz nessa época.

Isso porque, por mais estranho que pareça, no ensino médio eu sentia que meu tempo era melhor ocupado. Afinal, eu entrava na aula as 7 da manhã (dentro de um rígido regime de até 5 atrasos mensais) e ao longo do dia assistia 6 aulas diferentes de 50 minutos cada. Isso para sair da aula 12:30, almoçar e voltar para mais uma tarde inteira de aulas que só terminariam as 5 da tarde!
Devido a isso eu era OBRIGADO a arrumar “N” maneiras, uma mais criativa que a outra de me entreter ao longo dos 450 minutos diários de aula. Prestar atenção ao que o professor estava falando na maioria esmagadora das aulas estava sempre fora de cogitação. Perambular pelos corredores só era possível durante uns 4 ou 5 minutos por aula até que um inspector me pegasse e me mandasse voltar pra sala. Em geral eu dormia nos dois primeiros tempos da manhã e um de tarde. Isso já me aliviava uns 200 minutos todos os dias. Entretanto, faltavam ainda mais de 4 horas para serem preenchidas.
Era necessário ocupá-las de alguma maneira. E, modéstia à parte, eu era muito bom nisso! Fosse lendo algo que me interessasse, fosse conversando ou fosse fazendo qualquer outra coisa (geralmente era uma coisa bem estúpida). Como na vez em que eu e um amigo calculamos a massa de duas moedas tendo como base choques que nós provocávamos entre as mesmas.
A conclusão é que, bem ou mal, eu acabava sempre me divertindo. Já na faculdade não, além da carga horária semanal ser infinitamente menor, basta que eu me levante a quelquer momento e saia da sala. Graças a isso eu fico o dia todo sem fazer nada. Daí me bate um sentimento de que minhas capacidades e talentos de vagundo não estão sendo suficientemente explorados. Depois de suar anos à fio fazendo o impossível para não ter que fazer nada e ainda assim ser razoavelmente bem sucedido eu sou jogado num ambiente onde o primeiro a matar aula é o professor!

Injustiça. Agora eu não passo de um homem dominado pelo ócio que tem preguiça até de terminar de maneira digna seu próprio texto. Adeus!

Keep your friends close, and your enemies closer

2008-04-14T05:35:00.000-07:00

Um fim de semana inútil... febre de sexta até domingo a noite.... com um pico de 40,2 graus.... o mundo inteiro me achando com dengue... enfim, ponto alto é que eu vi a trilogia do Godfather inteira! (Uhul) Agora to super afim de... sei lá... ver de novo!

Meu medo é que nessa onda de Indiana Jones 4, Jurassic Park 4, e um "4" de todas as trilogias que existem resolvam fazer um Godfather: Part 4!!!! Pecado!

Enfim, o 1 é nota 10 o 2 é 9 e o 3 é 7! 10 + 9 + 7 = 26. Uma média de quase 9 pros 3 filmes! Exelente! Uma das melhores trilogias ever made, álias, aprendi várias paradas inúteis na internet sobre o filme:

Tipo:
o primeiro é 72, o segundo de 74 e o terceiro de 90!
O Eli Wallach, que faz o 3, (ele ficou famoso por filmes como The good, the bad and the ugly [ele era o ugly] e Magnifcent Seven [Os sete samurais de velho oeste]) está vivo e trabalhando com quase 100 anos de idade!!!!
O Marlon Brando se recusoua receber o Oscar pelo filme pela maneira excludente que Hollywood agia com os índios e negros no cinema! Ele mandou uma falsa índia-americana canadense receber no lugar dele!!!!
A Sofia Coppola era feia e gostosa a vera! Hoje ela é só feia...
O Robert de Niro é nasceu em 1943 e é 3 anos mais novo que o Al PAcino que nasceu 1940.
O Mario Puzo morreu em 1999.
O Clint Eastwood nasceu em 31 de maio de 1930, mas isso não tem nada a ver com o Godfather!
O Coppola vai produzir o filme do On The Road que vai sair ano que vem! E o diretor é o Walter Salles!!!!!!

Outro assunto:

Tem um filme chamado O Mandarin onde o Chico Buarque interpreta o Noel Rosa e o Edu Lobo interpreta o Tom Jobim!!!!!!!!! O.o

Tá, to bolado! Tchau!

Entre o pernil e o estrume

2008-03-17T08:16:00.000-07:00

É sabido por todos que comer batatas torna os telefones infelizes, contudo, a migração das doninhas albinas nos mostra que quanto mais sangue de abelha você beber menos lâmpadas se quebraram aos domingos. O problema, nesse caso, é que não nos é possível contar quantas vezes o número “7” parece em “macaco”. Porém, trabalhos recentes no campo da lasanha, provou que toda e qualquer inteligência artficial tem sua base sonora em Ned Flanders. Esse fato chocou toda comunidade das folhas, e nem é possível demonstrar em palavras como essa notícia vai afetar uma cadeia de restaurantes invisível.

Mas, felizmente, há esperança! A solução prática para o problema é dissolver um número precisamente aleatório de receptores de TV a cabo num percevejo humano. Isso impedirá o eminente derretimento das lavanderias ao sul do equador e esfriará já estável relação entre comida espanhola e as calotas polares. As pilhas, entretanto, não ficaram muito satisfeitas com a solução, já que seriam os lençóis de baixo os responsáveis diretos pela reprovação da cadeira de balanço em matemática.

Outra solução possível seria alertar os isqueiros de que uma tropa de enciclopédias extraterrestres está a ponto de almoçar no Burguer King. Essa hipótose, por ser aquela que menos agrada os instrumentos da banda N’SYNC é a que provavelmente não será escolhida pelo conselho internacional dos abutres de cinema, porém, como a opinião das tomadas nunca interessou a ninguém os legumes deverão ser consultados.

A aposta agora deve ser a relação dos números primos com a fome em Marte, mas como isso não pode ser negado nossos pincéis estão contando com a ajuda de inimigos imaginários.

Qualquer solução será bem vida, desde que não fique limitada a letra “g” e nem discorde de metonímias. Obrigado!

Never trust a pidgeon

2008-03-09T22:49:00.000-07:00

São 3 da manhã e eu acabei de ver “The Birds” (novamente, obrigado Tom). Nunca tinha visto. O filme é interessante, genial e todo aquele blá blá blá que rola depois de um clássico realmente bom. Mas não devo me ater a isso, afinal, por que falar sobre coisas profundas quando há tanta futilidade para ser dita?

The thing is: as experiências de “quase morte” realmente aproximação as pessoas dessa maneira? No caso do filme em questão é a sogra em potencial que passa a ter afinidades com a mocinha. Mas pra mim fica aquela...... coisa no ar... tipo: poxa, depois de termos sido atacadas por milhares de milhões de pássaros por motivo algum numa situação COMPLETAMENTE bizarra aonde eu, no meio tempo, arrumei um jeito de te falar sobre o meu “eu” mais íntimo, acho que podemos ser amigas.

Será que se eu passasse por uma experiência de “quase morte” com a Evan Rachel Wood ela me pegaria no final? Porque isso realmente for ajudar well, this kind of thing can always be arranged! =) Se bem que uma pessoa que tem 19 anos, namora o Marylin Manson e ainda diz que a coisa mais romântica que já fizeram por ela foi dizer “eu te amo” debaixo de uma chuva de sangue de porco não pode ser muito normal... talvez a experiência de quase morte apenas a excitasse e o assassino/espírito/zumbi/criança com poderes paranormais/canários nos mataria enquanto estivéssemos fazendo sexo loucamente... Ei! Morrer fazendo sexo loucamente acontece em vários filmes de terror adoslescente!

Enfim, novamente eu levanto a questão do último post: o que será que essas pessoas fazem depois de tudo isso? Imaginem o cara no bar uns anos depois: Ei Joe, lembra aquela vez que milhões de pássaros enlouqueceram e atacaram todo mundo sem nenhum motivo??? HAHAHAHA muito loco, né?

Mudando de assunto completamente. Esquecesse... não tenho mais nada pra acrescentar... deixarei vocês apenas com uma simples pergunta:

Você pode dizer “é cedo para comemorar” o “é” e o “cedo” da frase são afirmativas, certo? E afirmativa + afirmativa = afirmativa

E você pode dizer “nunca é tarde para comemorar” o “nunca” e o “tarde” são negativas, correto?

E negativa + negativa = afirmativa

No entanto as duas frases são completamente diferentes. Mas deveriam estar dizendo a mesma coisa. O.o

Ah sim, vocês pessoas que manjam de blog podem me ensinar como colocar fotos, links pro youtube e afins?

Eu sou fã do SBT!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-03-03T06:22:00.000-08:00

E você ganhou 100 reais!!!!!!!!!!!

Sério gente, acho que a melhor que a TV aberta já produziu, depois de "O quinto dos infernos" é o Fantasia! Um programa de auditório super tosco que passa de madrugada no SBT e ao vivo! Você liga e se não gritar "Eu sou fã do SBT!" no telefone eles desligam na sua cara! Aí você joga uns joguinhos muito vagabundos e pode ganhar até 10.000 reais!!!!! (óóóóóó)

O companheiro Sílvio Santos tirou esse troço bem do fundo do seu BAÚ da felicidade! Sério gente, esse programa é melhor do que uma casa própria!

E nem é um troço muito complexo de ser feito. Você precisa de:
A) Gostosas
B) + Gostosas
C) uma feia. Para que as gostosas pareçam mais gostosas ainda!
D) Gente burra ligando
E) Um prêmio em dinheiro que TEORICAMENTE "até você aí de casa pode ganhar" mas que é inatingível

E pronto! Aí está o seu programa!

Deixo vocês com uma das boas influências que o Fantasia produz pelo mundo afora:
http://www.youtube.com/watch?v=ou-wnf8USl8&feature=related

Bem, muita gente and me perguntando por que que eu mudei de fotolog para blog. Bom, na verdade ninguém me perguntou isso. Mas falando desse jeito eu faço parecer que eu tenho muitos amigos e/ou leitores. A resposta é simples: ..............................................................
Bem, são 2 respostas simples:
Primeira (O Alt do teclado tá quebrado): ontem eu postei um texto de 4 páginas e ele deixou. No fotolog eu tinha um limite de caracteres.
Segunda: as palavrinhas mágicas que aparecem um pouco abaixo do fim da página. "Rascunho salvo automaticamente em 11:41"

Ontem eu vi aquele "Paranóia, todo assassino é vizinho de alguém". ES-CRO-TO. O assassino é muito fajuto, o personagem principal chato, a namoradinha dele sem sal e o vizinho coreano tem cara de chinês. A cota do filme é uma mulher que faz ponta. A mãe do moleque é MUITO gostosa.
Bom, no final ele pega a mocinha. Isso é óbvio. Não to estragando final de ninguém.
Sabe, tem uma coisa que eu sempre me pergunto nesses filmes. O que diabos eles contam pros filhos anos depois?????
Tipo
- Papai, como foiq ue você e a mamãe se conheceram?
- Ah filho, 0 papai tava em prisão domiciliar por ter espancado um professor na escola e como eu não podia siar de casa passa o dia na janela com um binóculo olhando pra janela da vizinha, que é sua mãe, eu sabia todas as cores de calcinha dela antes mesmo de conhecê-la. Aí, papai descobriu que o velhinho simpático que era vizinho dele há anos era na verdade um serial killer. Bom filho, uma coisa leva a outra e a gente acabou se apaixonando!
- Mas papai. A mamãe não ficou bolada quando descobriu que você era um stocker?
- Não filho, as mulheres gostam disso. Quer dizer, antes de pegar a sua mãe, que era gostosa pra caralho na época, eu não pegava ninguém. Passava o dia em casa jogando X-box com meu amigo coreano que parece chinês. Então não sei se TODAS tem quedas por stockers. Mas acho que sim.

*Garoto de 6 anos fica maluco, assassina os pais com uma foice e começa a perseguir vizinhos*

Eu tenho um blog xp

2008-03-02T16:38:00.000-08:00

Bom gente, o negócio agora é blog? então tá...

sei lá se essa budega vai funcionar... enfim... post de inauguração!

Happiness is a warm gun

“Roma está em chamas.” Ele disse. “E as pessoas estão ficando cada vez mais burras. Esses macacos cibernéticos trocaram o bom e velho português por uma porra de linguagem de computador idiota. A Internet chegou pra abrir as portas do mundo e trancar a do quarto. Esses imbecis acreditam que estão interagindo socialmente em escala mundial, mas são covardes demais pra sair de casa e ver o que realmente está acontecendo. O mundo inteiro está lotado de gente fodida, cara, e os únicos que querem fazer alguma coisa geralmente são os que estão tão fodidos quanto eles. E aqueles que realmente podem ajudar são estúpidos demais pra largarem seus charutos e levantarem suas bundas gordas da cadeira. Não fazem merda nenhuma porque já se sentem com sua consciência limpa o suficiente apenas por pensarem em como o mundo inteiro está fodido e como isso é ruim”.

“Quem?” Perguntou o outro. “Os políticos?”

“Não, porra! Eu to falando da galera com grana, cara! Não acredito que Babilônia foi fundada a sete mil anos pra que a sociedade hoje chegasse a isso!”

“Cara, do que cê ta falando?”

“Ah... esquece. Vem aqui, me ajuda com isso que ta pesado pra caralho”.

Gabriel terminou sua cerveja num gole, apagou o cigarro no chão e levantou pra ajudar o companheiro a jogar aquele corpo morto e fedido no mar. Pro desgosto dele o presunto dessa vez não era ninguém importante. Mais um desses executivos gordos que desviam grana, dirigem carros caros e no meio tempo fodem com a secretária. Ninguém vai sentir falta desse aí, pensava ele enquanto via aquele saco de banha afundar pro fundo do oceano, com certeza esse cara vai pro inferno, e abriu um sorriso enquanto mentalmente dizia essas palavras. Gabriel gostava do seu trabalho, achava que estava fazendo sua parte por um mundo melhor, embora, no fundo, não ligasse muito pra isso. Pra falar a verdade ele gostava era de ver aqueles corpos todos indo mar abaixo.

“E aí cara, as pessoas todas ficam se preocupando em encontrar o amor verdadeiro... pra puta-que-pariu! Você sabe quantas pessoas encontram DE FATO sua alma gêmea? Pouquíssimas, cara! Mas todo mundo está preocupado demais em ser a grande estrela da comédia romântica que eles chamam “vida” pra se tocarem que casaram com a pessoa errada! Anda, me dá uma cerveja. E o pior não é isso”. Toma um gole e continua. “O pior é que esse pequeno “erro de cálculo” acaba sempre gerando crianças e no fim das contas esse bando de filho da puta que não faz nada que preste pra melhorar as coisas pela Terra ainda por cima aumenta o problema da superpopulação!”

“Cara, acho que você já ta mamado demais. Vamos descarregar o último e meter o pé dessa merda.”

Dessa vez era uma garota, devia ter uns 25 anos, loira. Bem gostosinha. Gabriel começou a pensar com quantos caras ela teria fodido e se os sortudos teriam feito mais se soubessem que ela ia morrer tão novinha. Torceu pra que ela fosse pro céu, ele sempre torcia pra que as gostosas fossem pro céu. Começou a imaginar a menina trepando com a Angelina Jolie e ficou de pau duro. Jogaram ela no mar junto com as garrafas vazias e tantos outros corpos e em seguida entraram no carro.

Gabriel tomou o volante, acendeu um cigarro e falou. “Cara, porque que as gostosas tem que morrer também?”

“Porque é assim que essa porra funciona, cara. Faz tudo parte do sistema. Os caras lá de cima é que controlam as coisas, a gente aqui embaixo tem que só ficar caladinho e seguir as ordens. Sempre foi assim, desde os tempos antigos. Isso se chama hierarquia, cara. Quem pode manda, quem não pode, obedece. Até na Grécia Antiga era assim, até com aquela porra de democracia que os filhos da puta inventaram as coisas eram assim. To te falando, cara, faz tudo parte do sistema.”

“É, pode até ser, mas se dependesse de mim as gostosas, pelo menos enquanto fossem gostosas, não iam morrer nunca!”

Já passava de meia-noite quando eles dobraram a esquina da rua do cais com a avenida principal e a última cerveja tinha acabado de terminar. Gabriel parou o carro em frente a loja de bebidas. Seu companheiro já sabia o que fazer, desceu do carro e voltou alguns minutos depois com quatro garrafas de vinho francês e meio litro de whisky. Abriram uma das garrafas com o saca-rolha que estava, como sempre, no porta-luva e seguiram dirigindo. O próximo endereço ficava a uns vinte minutos dali.

“Puta que pariu! Por que é que esses riquinhos de merda sempre têm que morar longe pra caralho? Porra! Sabe, outra coisa que está errada com as pessoas é que elas moram longe pra caralho umas das outras. Quanto mais grana um cara tem mais ele vai morar longe em alguma mansão no alto de uma colina, daquelas que eles usam em filme de terror. Aí quando os pobres vêem esses filmes torcem pra um dia morar num lugar daqueles. E tão pouco se fodendo se é mal assombrada ou coisa do tipo, eles só querem morar naquele lugar grande pra caralho”.

Gabriel já não agüentava mais. Seu companheiro estava chato demais. Vai ver o cara é sempre assim, pensava ele, sempre com esses discursos e não ligava se o outro estava ouvindo ou não, ele só queria falar. Gabriel não sabia direito o que fazer, conhecia o sujeito a pouco mais de três horas e depois de umas cervejas chamou o estranho pra ajudar ele a jogar aquelas pessoas que ele tinha matado no mar. Mas agora o cara não pára mais de falar, e isso não era o pior, o pior é que não dá pra calar um cara desses a não ser com uma porrada ou uma chupada. Mas Gabriel não queria fazer nenhuma dessas coisas. Ele gostava demais do amigo pra fazer a primeira e gostava demais de si mesmo pra fazer a segunda. Ao invés disso entornou mais uns goles de vinho francês aí decidiu então só ligar o rádio e torcer pra que chegasse logo a tal mansão. Girou o botão passando por algumas estações até que parou numa em que estava tocando “Happiness is a warm gun”, dos Beatles.

“Esses caras são os maiores hipócritas!” Falou o outro. “Ficam aí cantando essas paradas sobre liberdade, amor e o caralho à quatro mas na real tão só preocupados em ganhar o dinheiro deles. São uns cuzões. O John Lennon é o pior. Escreve essas merdas todas enquanto compra um puta apartamento em Nova Iorque. Fiquei feliz quando aquele carinha deu cabo nele. Depois o coitado ainda teve que falar que fez isso porque era fã do John Lennon só pra poder alegar insanidade no tribunal. Mas eu sei que ele não era. Você não mata o cara que você é fã. Você mata a tua mulher. Mas não mata o cara que você é fã. Mas tudo bem, fiquei feliz mesmo assim de ele ter atirado no filho da puta.”

“Cara! Chega! Cala a tua boca! Eu to te aturando sem falar nada a noite toda, mas tem limite! Fica calado senão eu vou ter que te calar com um murro!”

O outro não respondeu, apenas se limitou a fechar a boca e beber o vinho francês.

Aquilo já era demais. Gabriel gostava do John Lennon. Achava ele um cara legal, sem máscara e, se fosse o estilo dele, teria chorado quando soube sobre sua morte. Acendeu um cigarro. Ambos continuaram calados o resto do caminho. Chegaram na mansão em 18 minutos e com uma garrafa de vinho francês a menos. A casa realmente parecia coisa de filme de terror, ainda mais para o que estava para acontecer.

O outro cara desceu, pegou sua capa preta no banco de trás, seu equipamento e bateu a porta do carro, ainda em silêncio. Os dois atravessaram o jardim sem que nem os cachorros nem as câmeras percebessem a presença deles. O outro cara nunca tinha tido problemas com isso e não seria essa a primeira vez. Tocaram a campainha.

“Senhora Rundel?”

“Sim” falou a mulher vestida de robe azul claro e pantufas vermelhas que respondeu ao toque da campainha. Num tom de voz surpreendentemente calmo para quem acaba de abrir a porta de casa a uma da manhã e se depara com uma figura sinistra vestida toda de preto e carregando uma foice acompanhada de um sujeito que está, obviamente, bêbado.

“Chegou a sua hora.”

“Desculpe?”

“A senhora vai morrer de asfixia por gás em aproxidamente 14 segundos. Eu sou o anjo da morte e estou aqui para levá-la”

“Bom, se esse é o caso, eu só preciso desligar ele lá em cima...”

“Desculpe senhora, as coisas não funcionam dessa maneira, é tarde demais para isso.”

“Ora, tenho certeza que nós dois podemos dar um jeitinho” falou isso enquanto esticava os braços para apalpar o pau do cara.

Gabriel, que havia estado calado desde aquela hora no carro resolveu se manifestar. “Desculpe senhora, mas é assim que tem que ser.” Ela até que era uma mulher interessante, ele pensou, mas o outro precisava cumprir direito seu trabalho. Não achava justo o outro cara se dar ao luxo de dar mais sei-lá-quanto-tempo de vida pra uma mulher em troca de uma trepada. Se ao menos a proposta tivesse sido feita para ele por aquela loirinha de 25 anos. Mas ela morreu de overdose e estava tão dopada na hora que nem se ligou do que estava acontecendo.

A senhora Rundel não discutiu mais, apenas acompanhou os dois até o carro, deitou no porta-mala e fechou os olhos, para sempre. O outro cara guardou suas coisas e os dois entraram de volta no carro. Dessa vez era Gabriel quem estava no banco do carona. Abriu outra garrafa de vinho francês e passou pro companheiro que tomou um gole e desandou a falar novamente.

“As pessoas geralmente não discutem. Eu gosto disso. Esse papo de que todo mundo foge na hora da morte é mentira. A verdade é que todos se acham bonzinhos demais. Todo mundo acha que vai pro céu. Ninguém quando morre pensa “puta merda, to indo pro inferno!” Isso torna o meu trabalho muito mais fácil. Mas no caso dessa aí, ela realmente deve ir pro céu, sei lá. Se bem que ir pro céu nesses dias já não é lá tão difícil assim. A concorrência tá muito dura e o céu tá perdendo muitos clientes. Tiveram que diminuir as exigências. Eles mandaram Oscar Wilde pro inferno por ser gay no século dezenove, hoje aquela porra ta cheia de bicha. Um tempo atrás era porque não casava virgem, um pouco antes disso porque dizia que a Terra era redonda... e por aí vai, daqui a pouco até ateu tá entrando naquela merda.”

POW!

“Puta que pariu, cara! Você me bateu!”

“Porra cara, eu te avisei! Tu não cala a boca a noite toda!”

“Tá, tá, foda-se, vamos pra tua casa porque eu não to mais afim de dirigir não. Aí tu me arruma um gelo pra botar no nariz e a gente mata essa bebida.”

Gabriel morava na parte baixa da cidade, num hotel desses fedidos com cheiro de mijo em todos os cantos e putas velhas implorando pra dar umazinha. O quartinho do terceiro andar não tinha tranca nem nada dentro que valesse a pena ser roubado. O outro cara entrou por último e bateu a porta atrás de si. Foi até o refrigerador, enrolou umas pedras de gelo num pano sujo e colocou mais algumas dentro do copo de whisky. Gabriel não tava muito pra whisky e continuou lá com o vinho francês.

“Cara, minha vida é uma merda. Eu tenho uma bosta de um emprego como atendente de supermercado e a única coisa que me faz continuar é o vinho e as pessoas que eu mato só pra ver aqueles pedaços nojentos de sociedade afundando lá na baía.”

“Relaxa cara, podia ser pior.”

Depois disso os dois continuaram bebendo em silêncio pelo resto da noite. A manhã seguinte era dia de cobrança e quando a dona do hotel passou lá para acertar o aluguel encontrou o corpo de Gabriel no chão com uma arma na mão, uma bala na cabeça.

E o outro cara... o outro cara nunca existiu.

Só pra salvar meu último conto no mundo infinito da internet. Ninguém precisa ler, (Só o Pacheco)